Há uns 15 anos atrás li um livro de Zuenir Ventura da série Plenos pecados, da editora objetiva, que falava sobre o segundo pecado capital, a INVEJA.
Até hoje nunca me recuperei do livro. Sempre que penso sobre o assunto, lembro da definição do que é a inveja, do que ela me causou durante minha existencia e na vida do Zuenir, narrada no livro.
Hoje sou um a mulher muito realizada, encaro os problemas e as dificuldades com muitapaciência, calma, fé e perseverança, que a maturidade de uma loba que sou me permite.
Desde sábado uma revelação feita por um amigo muito querido ecoa dentro de mim...Nos tempos de faculdade tive uma relação muito difícil com uma pessoa que sempre me rejeitou, hostilizou, desprezou e me desconsiderou, simplesmente pelo fato de eu existir, a minha existencia a incomodava. Diria que ela seria a minha "arquiinimiga". Minha única defesa, meu único ataque foi tentar viver meu caminho indiferente a sua antipatia e a seu ódio gratuito.
Quando me formei Bacharel e Biblioteconomia em 1995, tive a leve sensação de que nunca mais a veria...Mas o destino foi cruel comigo e com ela. Nos encontramos no ambiente de trabalho que ela julgava pertencer somente a ela. E ali vivi a dantesca experiência do que é o inferno. Durante mais ou menos um ano"diariamente" tive que tentar desviar-me da sua fúria, do seu ódio, do peso do seu olhar maldoso, do seu rancor rançoso como manteiga velha e do verde musgo do ciúme que minhas atitudes lhe causavam...
Porém mais uma vez minha arma e minha defesa era viver, só que desta vez com uma gama muito maior de fé...REZANDO...
Rezando por mim e por ela, que era infeliz apenas pelo fato de eu existir e naquela ocasião, existir no seu ambiente de trabalho.
Foram tempos difíceis, mas que superei e me tornei uma pessoa melhor, mais paciente, mais zelosa por mim e pelos que me cercam.
Quanto ao sábado passado,tínhamos passado uma tarde maravilhosa, cheia de reminiscências, alegrias, descontração e até de farpas deliciosas cabíveis ao grupo que há mais de 15 anos se relacionam num grau de amizade muito legal. O grupo de comisão de formatura da minha turma de 1995.
No caminho de volta pra casa uma amiga resolveu nos levar cada uma a sua casa. E foi no caminho para minha casa que ouvi a revelação de um segredo sobre a minha tal arquiinimiga. Na hora rimos muito, eu até xinguei-a na ocasião, mas sem imaginar que isso me traria mais uma noite insone na minha vida.
Eu nem lembrava mais de tais episódios.
Sempre me senti muito amada pelos meus amigos e familiares, pelos colegas de trabalho, tanto é que até hoje tenho amigos de todas as empresas por onde passei.
Como pode??? Depois de tanto tempo, isso ainda me causar tanta dor...
Zuenir em sua definição de INVEJA, fala o seguinte: O sentimento de inveja é "O desejo de que o outro não tenha o que ele tem". Isso é muito forte, muito doloroso. E é assim que me sentia na faculdade e assim me senti no sábado. Ela não queria que eu tivesse nada...
Mas o que ganharia essa pessoa com a minha infelicidade?
Porque o meu ter a incomodava tanto?
Me sinto muito trsite agora, porque tinha decidido sempre rezar por ela, sem lhe querer mal algum...
Eu já tinha perdoado e sempre que me lembrava dela rezava e pedia a Deus e ao meu anjo da guarda que me deixasse um pouco e seguisse ela e o anjo dela, que vai ele estivesse distraido...
E a levasse para o caminho do bem... Esse era um exercício que praticava do perdão.
Eu rezava não para ganhar o reino dos céus, mas para me sentir melhor, em paz e emanar para ela coisas boas, que era o que eu queria pra mim... O BEM...
Agora me encontro assustada, após a revelação, senti raiva de novo, senti dor...Aqui nessa noite insone eu reconheço que perdoei, mas não esqueci... A vaidade me tomou e a revelação feita na frente de mais dois amigos me doeu muito....
Então vejo que fracassei, não perdoei de fato, quem perdoa esquece, se não é irreal e não é divino.
Já chorei, já chorei, já chorei...uma dor em forma de onda havaiana me inunda agora...
Uma sensação de frustração por não ter avançado apesar dos anos... Meu corpo tá doendo também... É muita rejeição. Só senti isso com Pedro meu sobrinho ( caso narrado em posts antigos aqui mesmo no meu blog)
Porque? Qual a razão? Pra que isso????
Senhor! sei que és o meu pastor, sei que não sou dona do coração das pessoas, nem do sentimento que elas carregam, mas agora meu sentimento me condena também. O que vivi tá feito, o que fiz de errado também tá feito, o esquecimento não está em mim.
O que fazer???? Já sei!!!
Rezar
Rezar
Rezar
Um novo final eu posso construir...
Perdoa-me Senhor!
Eu não esqueci. Ajuda-me a perdoar de fato para seguir em frente como uma pessoa melhor.
Me ajuda a exercer esse perdão como ele deve ser...
Fazia tempo que não sentia isso e não gosto é muito ruim...
Prefiro a minha paz, prefiro a luz e o bom caminho... Fazei-me esse instrumento de paz, Senhor!!!...
Simoninha Xavier
